Mia madre ama il mio ex più del mio nuovo partner | Fattore

una domanda: Tre anni fa la mia precedente relazione è finita. Si è trasformato in qualcosa che sentivo solo come un’amicizia. Mia madre e i miei fratelli erano molto affezionati a lui (il mio ex) e dicevano cose come “Non stai commettendo un errore adesso?” Oppure “Non puoi trovare nessuno migliore”. L’estate scorsa ho incontrato qualcuno di nuovo. È diverso in molti modi, ha la sua spinta, le sue ambizioni e i suoi amici. Lo rende più emozionante per me.

Voglio che possa avere un posto nella mia famiglia.

Non è interessato a passare del tempo con la mia famiglia e in realtà penso che sia carino. Sono io ad avere una relazione con loro, non loro. Mi sento coccolato e trovo la vita meno noiosa ora. Viaggiamo, facciamo festa e mi sento di nuovo giovane. Il mio problema è che mia madre non può accettarlo. Lei afferma che lui è emotivo e sembra essere un “tipo arrogante”. Non voglio preoccuparmi di quello che dici, ma fallo comunque. Mi fa male e, a lungo andare, voglio che abbia un posto nella mia famiglia.

Ad essere sincero, trovo anche difficile respingere le sue parole, e se lei avesse ragione e io avessi commesso l’errore della mia vita? Quando passo del tempo con lui, a volte lo sento un po’ freddo, mai verso di me, ma verso gli altri. E se la mia famiglia avesse ragione? Come fai a sapere? Come farò a convincere mia madre a dare una possibilità al mio nuovo amore? Mi sento insicuro.

/”Auguri”

Anna Karin Magnusson: Con chi diventi?

Sei innamorato, pieno d’amore e allo stesso tempo ansioso. Capisco che tu voglia esplorare questa relazione e che la rottura non sia un’opzione al momento. Ti stai chiedendo come comportarti con la tua famiglia, ma ti stai anche chiedendo come affrontare quella fastidiosa preoccupazione se lui sia una “brava persona”. Cominciamo con l’ultimo.

Anna Karin Magnusson è una psicologa abilitata specializzata in psicoterapia. Foto: privata

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Quando ci sentiamo ansiosi è perché abbiamo un sistema di allarme interno che è lì per proteggerci. Questa è fondamentalmente una buona cosa. A volte il sistema di allarme è vero, a volte è un falso allarme. Ti suggerirei di prenderti del tempo quando sei solo e di pensare davvero alle tue paure. Non devi agire in base ai tuoi pensieri, ma puoi studiarli con un po’ di curiosità. Cosa dice l’ansia? Quali osservazioni hai fatto a sostegno di questa preoccupazione e quali osservazioni sembrano contraddirla? Cerca di essere il più obiettivo possibile e scrivi tutte le osservazioni che hai fatto.

Ad esempio potrebbe essere:

Paure: “E se fosse egoista?”
Supporto per le note: “Vuole sempre decidere cosa dovremmo fare.” “Si prende gioco degli altri.” Note contrastanti: “Sostiene l’UNHCR con contributi mensili”.

Forse puoi anche segnalare le tue preoccupazioni

Prova davvero ad assumere prospettive diverse. La maggior parte delle persone non sono né buone né cattive, ma hanno i loro lati positivi e negativi. Le tue paure possono sembrare infondate quando ci pensi. Invece, vedi cose che ti rendono insicuro riguardo all’uomo in questione. Sarebbe stato doloroso, certo, ma allo stesso tempo prima o poi lo avrebbe comunque scoperto. Quindi abbi il coraggio di essere onesto con te stesso. Un’altra domanda importante è: con chi diventi? È questa la persona che vuoi essere? Sei diventato più forte?

E la questione della tua famiglia e di come ti rapporti con loro. Potrebbe essere necessario avere una conversazione amichevole con gli adulti spiegando che sei grato che ti vogliano bene e che si prendano cura di te, ma ciò di cui hai più bisogno è il loro sostegno. E ti aspetti che ti sostengano nelle decisioni che prendi, invece di cercare di prendere la decisione per te.

Forse puoi anche mostrare le tue paure ed essere onesto dicendo che non sai come andrà a finire la relazione, ma ora sei così innamorato che vuoi esplorarla. Le persone spesso diventano più compiacenti se sentono che esiste una comunicazione aperta in cui si ascoltano a vicenda. Puoi essere tu a cambiare il clima della conversazione.

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